家園共育。
父母重視孩子的教育,家庭與學校合作,可以實現(xiàn)教育的質量最大化!家長要對教師多些理解、多些幫助,實現(xiàn)家園相互配合,同步教育,促進幼兒健康、快樂的成長!那么,家園教育工作中存在哪些問題呢?以下是小編為大家收集的“家園共育:如何幫助孩子面對他們的感受”供大家借鑒和使用,希望大家分享!
父母常常不認同孩子的感受,例如:
摔倒了就說不痛不痛
大哭了就說不難過不難過
N多事情發(fā)生后就說沒事沒事
就像洪水一樣,你不去疏通,而是堵截,最終只會釀成萬惡的洪災。
當然,很有可能你沒見識過洪災,所以也理解你的不理解。
當孩子想表達他們的感受時,從下面四個方面著手:
全神貫注的傾聽
用簡單的詞語像“哦...”“嗯...”“這樣啊....”來回應他們的感受
說出他們的感受
用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望
聽不懂?舉個栗子:
當你的寶貝孩子,從學?;氐郊遥呼昔昔昔?,今天我們班的劉一守欺負我,踢了我一腳。
聽到這個,首先你會很不爽,為啥我的孩子給欺負,那一腳好像是踢在你那顆帶著自尊的心靈上。
接著你馬上就會問,他為什么踢你一腳,踢在哪里了,痛不痛,粑粑看一下。
你看,你那炮彈般的問題轟出來,把他的感受嚇到了,他很有可能不知如何是好。
也可能會覺得粑粑好愛我哦,真幸福,有個這么好的粑粑。
可他的問題還沒解決,他的內心沒有得到救贖,那怎么辦?
下次再遇到這個問題你就全神貫注的聽他說,直到他想得到你回應他為止
(很有可能他已經把整個經過說了一遍,并且說出了你想要的原因和該如何解決了)
如果他沒有,你只要說"嗯,他踢了你一腳?"他應該就會接下去說經過了。
如果他還沒有,你只要說“那你一定很生氣”他應該就會接下去說經過了。
如果他繼續(xù)“矜持”,那只能委屈你自己對他說“說說看,發(fā)生了什么?”
請做到,不問“怎么了”,“為什么”等等像問成人一樣去拷問他們,因為他們還沒有那么完善的頭腦和美麗的心情去整理與分析原因,再總結出一個你認為合理的解釋。
也不說“我理解你的感受”,而是說出你所理解的具體內容。盡量不給建議,如果要給建議,請往下看,后面會說到。
再舉個栗子說明下第四點(用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望)
當你的寶貝孩子啷啷著要吃西瓜,而你家沒有。
看這篇文章之前情景是這樣:
“粑粑,我要吃西瓜?!笨释难凵?/p>
“寶貝,咱們家里沒有了。”無奈的樣子
“不管,我就要吃?!睙o賴的表情
“沒西瓜怎么吃啊。”不可理喻的樣子
“就要,就要,我就要吃?!遍_始抓狂
“乖了,明天粑粑給你買,今天吃蘋果好了,家里有蘋果。”真是開明的粑粑
“就不,不吃蘋果,討厭蘋果,今天就要吃西瓜,你現(xiàn)在就去給我買”開始無理取鬧
接著大哭。
再接著你投降,并且買了個西瓜成全了他,或者任他哭鬧又或者拿著ipad神器給他切西瓜。
看了這篇文章之后情景是這樣:
“粑粑,我要吃西瓜?!笨释难凵?/p>
“真希望咱家能有?!睙o辜的表情
“我就要?!辈豢茨惚砬?/p>
“聽得出你很想吃。”善解人意有木有
“真希望現(xiàn)在就能吃到。”繼續(xù)渴望
“我真希望能給你變出一個來?!焙喼笔前V迷又幻想
“那我就吃別的吧,有蘋果嗎?”其實他不討厭蘋果的
請重新回顧下這四點:
全神貫注的傾聽
用簡單的詞語像“哦...”“嗯...”“這樣啊....”來回應他們的感受
說出他們的感受
用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望
PS:請注意,所有年齡段的人(包括你)在情緒低落的時候,都不在乎別人是否同意,需要的只是有人能理解我們正在經歷的事情(感受)。所以這個時候我們最不想聽的就是建議、大道理、心里分析。
當我說我今天很郁悶的時候,其實接下來我只是想抱怨抱怨,而這個時候你也說你很郁悶,然后噼里啪啦的說一大堆。這樣我會更郁悶,覺得你不善解人意,然后再找個人對他說很郁悶,找不到的只能憋著。然后內傷。。。
用心去體會,并用態(tài)度去表達。
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現(xiàn)在許多幼兒園都會給孩子布置家庭作業(yè),這是一種在教師指導下、家長幫助下,用孩子的表達方式完成的作業(yè)。幼兒園的家庭作業(yè)不但包括需要家長和孩子共同完成的書面作業(yè),也包括動手操作、親子體驗的實踐活動。面對孩子帶回來的五花八門的家庭作業(yè),爸爸媽媽們會不會覺得無從下手,今天就來告訴爸爸媽媽怎樣做好幼兒園的家庭作業(yè)。
作業(yè)需要家長的重視
案例一:XU媽媽的女兒在幼兒園大班,他們班是示范班,各類活動較別的班多,XU媽媽想這正是鍛煉孩子的好機會,因此,從思想、行動上特別配合園里老師安排的各項動,當好孩子的園外輔導員。有一次,老師安排拿雞蛋到幼兒園觀察,早晨太忙XU媽媽忘記帶了。XU媽媽當時想埋怨女兒,自己的事怎么不記得,但是還是忍住了。XU媽媽帶著女兒又騎車回家去取。路上,XU媽媽告訴女兒,以后自己的事自己要記住。那天晚上回家,XU媽媽的女兒說老師夸獎她完成了家庭作業(yè)。
小編說:有的家長對幼兒園的“家庭作業(yè)”,沒有足夠的重視。其實幼兒園的很多作業(yè)都是為了讓家長幫助孩子在完成的過程中學會怎樣動手,同時進行親子溝通,對孩子的成長大有裨益。因此,家長不能忽視幼兒園作業(yè),僅僅把它當成一件小事。培養(yǎng)孩子的興趣
案例二:荷花3歲剛入園時,荷花媽媽很配合幼兒園做家庭作業(yè),有趣的作業(yè)荷花和媽媽都很喜歡做。后來作業(yè)難度加大了,如寫字算術等,荷花不太感興趣,做得很不情愿,自從有了寫字作業(yè),荷花每天的笑容都沒有了,總喊累。荷花媽媽有時候著急了就打她的手背。荷花媽媽很苦惱,到底怎樣的家庭作業(yè)才適合孩子。
小編說:爸爸媽媽應該根據孩子的不同年齡,分析一下幼兒園的作業(yè)有沒有超出孩子的能力。如果的確難度過大,家長要及時和老師溝通或者向園方反映,畢竟幼兒園的孩子應該快樂成長,過重的學習負擔可能會抹殺孩子將來的學習興趣。如果不是難度過大,而是孩子本身排斥學習,那么家長就需要科學的引導,從不同的角度挖掘孩子對認知的興趣,從而培養(yǎng)孩子對作業(yè)的熱情。
幫助孩子,樹立信心
案例三:飛飛的美術作業(yè),媽媽總是讓他獨立完成,如果作業(yè)太大,媽媽會給他分兩到三次來完成,媽媽只在旁邊進行指點和鼓勵。飛飛媽經常看到其他孩子的作品雖然漂亮,但是根本不像一個三四歲孩子自己獨立完成的。飛飛媽認為就算孩子畫得不夠漂亮,那是他自己一點點完成的,對建立孩子的信心有幫助。每次飛飛媽都會告訴飛飛,自己的事情自己做。雖然做作業(yè)時,有時飛飛也會感覺到累,但每次完成作業(yè)以后飛飛都會很驕傲!
小編說:家庭作業(yè)雖然需要家長從旁協(xié)助,但并不意味著家長要要包辦代替。如果爸爸媽媽能循序漸進的協(xié)助孩子完成,不僅能夠幫助孩子樹立自信心和成就感,也真正鍛煉了孩子的獨立能力。
做好預防工作
造成孩子春節(jié)期間睡眠不規(guī)律的原因很簡單,就是因為春節(jié)里難得放松的爸媽們的生活節(jié)奏改變了、小孩的作息習慣被打亂了。知道這一點后,爸媽們就要提早做好準備,不要讓大人不規(guī)律的生活影響到孩子。
不忽略孩子
在假期的前幾天可以適當?shù)刈尯⒆臃潘梢幌?。晚上晚睡一會,早晨適當晚起,但是在節(jié)假日的最后幾天一定要提前和孩子一起進入正常的休息日程,早睡早起,恢復往日的作息時間。
有時家里來了客人,大人想陪客人多聊會兒,可在孩子入睡后進行自由的交談。孩子睡覺的房間應盡量保持安靜,不要在孩子的房間大聲說話,以免孩子被驚醒,很難繼續(xù)入睡。創(chuàng)造良好的睡眠條件
睡前盡量避免做一些劇烈的活動,可以陪著孩子做些能平靜情緒的游戲,比如到了晚上就和孩子一起畫畫、拼圖、擺積木,很多家庭堅持的睡前閱讀也是很好的親子活動。多做一些安靜的活動可以幫助孩子盡快入睡。
在假期的最后幾天,可以和孩子一起稍微早點入睡,第二天早點起床,讓孩子提早適應節(jié)后的生活,以免造成上班后早晨的忙碌。
睡覺之前,放點輕柔的音樂,媽媽用溫柔的聲音給孩子講故事,讓孩子意識到假期結束了,要慢慢進入正常的生活軌道了。入睡前一定要讓孩子保持輕松愉悅的心情,即使孩子有時不能按照大人的意愿按時入睡,也不可在睡前批評或是打罵孩子,孩子帶著糟糕的心情是無法安穩(wěn)入睡的。
白天適當增加運動量
春節(jié)假期趁著天氣晴暖的時候,白天多帶著孩子進行一些戶外活動,這樣孩子白天睡眠減少了,活動量增加了,就有利于晚上的睡眠。很多爸媽白天忙著應酬客人或是做自己的事情,對孩子不管不問,讓孩子白天多睡覺,到了晚上孩子肯定難以入睡,這樣對孩子的生物鐘也有不好的影響。
提前溝通,讓孩子主動接受
爸爸媽媽可以在節(jié)日的最后幾天時間里,告訴孩子:“還有兩天,咱們的假期就結束了,爸爸媽媽就要上班了,你也要上幼兒園了,咱們晚上要早點睡覺,這樣你才能第二天早點起床,才會第一個到幼兒園,和老師小朋友一起玩,大家都想你了,你說好不好?就要上班了,媽媽真高興,因為又可以做我喜歡的工作了?!?/p>
家長可以將這種信息提前傳遞給孩子。順便告訴孩子自己很期待上班的生活,讓孩子從思想上先接受假期就要結束,就要開始上幼兒園這樣的事實。孩子思想上接受了大人的意見,行動起來就會很高興,也就會相對早點入睡。
獨生子女的任性帶有普遍性,這是一種不正常的心態(tài)。要想讓孩子改掉任性的壞習慣,父母應該怎么做呢?
1.父母在教育孩子時,態(tài)度要保持一致。如果意見不同,也要避開孩子,出去商量。
2.在孩子任性的時候,不要胡亂批評,更不能打罵了事,而應因勢利導,耐心地講道理,給孩子說明不合理的要求不能滿足的道理;
3.轉移孩子注意力是解決任性的好方法。如孩子吵著要養(yǎng)狗,可帶他到公園去看猴,頑皮的猴子會把孩子的興奮點轉移開,使他從任性中解脫出來。
4.必要時來點“懲罰”。如孩子哭鬧得實在不像話,可以采取冷處理的辦法:不理他。即使他不哭不鬧了,也要繼續(xù)“冷淡”他一段時間。待他沉不住氣主動搭訕著接近大人時,父母應抓住這個時機,指出他任性的無理之處,讓他保證再不這樣做。只在這個時候,父母的批評才是有效的。
讓孩子多些個性,少點任性培養(yǎng)孩子既有個性又不任性,關鍵在于父母的教育方法是否科學合理。那么,父母該怎么做呢?
尊重孩子,但不遷就孩子
如果,父母不尊重孩子會影響孩子的心理健康,表現(xiàn)為以下兩個方面:
1、如果父母不管孩子的要求是否合理,而一味拒絕,會導致孩子因合理需要總得不到滿足而產生不滿情緒,形成不服管教的性格;
2、不敢提正當要求,一味順從大人,行為畏縮,膽小怕事。如果孩子的不合理要求也給予滿足,無原則地遷就孩子,孩子必然為所欲為,自私自利,不講道理,任性胡為。
與孩子平等對話
只有做到平等交流,父母才能了解孩子提要求的真正原因,才能判別孩子的要求合理與否,才能明確區(qū)分孩子的表現(xiàn)究竟是屬于任性還是屬于個性。
適當給予孩子選擇權
具體包括兩個方面:
1、父母應注意在日常生活中培養(yǎng)孩子的自主性和獨立意識,如要吃什么菜、穿什么衣服、玩什么游戲等,都征求孩子的意見;
2、父母不能讓孩子隨心所欲,應注意給他們一些限制,只有這樣,孩子才會知道不是所有的要求都能得到滿足,必須放棄自己的不合理要求。
家園共育:如何引導孩子孝敬長輩
孝敬長輩是我們中華民族的傳統(tǒng)美德,如果家庭中晚輩懂得孝敬長輩,可以促使家庭和睦、溫馨、幸福。家庭中長幼有序,相互關心,互相寬容,將會呈現(xiàn)其樂融融的氣氛對每個人的身心發(fā)展都是有利的,作為父母我們應該怎樣引導孩子從小具有孝敬長輩的好行為呢?
一、父母首先要以身作則
孩子的奶奶爺爺和我們生活在一起,為了給孩子樹立一個好的形象,起一個榜樣作用,我們對父母非常尊重,無論大事小事都尊重老人的意見,有什么樣好吃的東西,也先給老人吃,對老人的關懷,孩子看在眼里,記在心上,在我們潛移默化的影響中,孩子知道了什么是美,什么是善,學會了有好吃的東西,總是搶著說:“爺爺奶奶你們吃!”雖然祖孫幾人你推我讓,但每次最后還是老人先吃,老人高興地逢人便夸自已的兒孫孝敬??吹轿覀兘o孩子帶來了良好的影響,自已也感到很欣慰。
二、肯定好行為,增強正效應
要讓孩子做到孝敬長輩這也不是一件難事,只要注意觀察,及時發(fā)現(xiàn),鼓勵孩子的好行為,時間長了,自然會產生好的效果。周末,我在看望母親時,順便帶上一些可口的食品,并帶女兒一起去,讓女兒把食品交給母親,我的父母見外孫女這么孝敬,樂得合不攏嘴,我們也趁機大大的夸獎了一番。
三、孝心不分早晚,關鍵要耐心,堅持引導。
我有兩個孩子,在她們剛學會走路時,就注意教她們做一個懂得回報、懂得孝敬老人的孩子。比如:出門和長輩說再見,放學和長輩打招呼,坐車給老人讓座……我們常年堅持這樣做,現(xiàn)在她們都有能自覺孝敬照顧長輩。
總之,若想讓孩子從小接受良好的教育,做家長的,首先要以身作則,做好表率,讓孩子來效仿,相得益彰,互相促進。相信只要做生活的有心人,孩子自然會對“孝敬長輩”這四個字擁有自已的理解,也會用自已認為合適的方式去孝敬長輩。
女兒4歲10個月,都說好孩子是夸出來的,所以我們平時很少批評她,可是,現(xiàn)在她不管在家里還是幼兒園都接受不了批評。老師批評她,她就不想去上幼兒園;我們說她做錯了,她就很不高興甚至哭鬧。也許是我們原來這種過多的表揚讓她成了這樣。請問現(xiàn)在應該怎么辦,才能引導她接受批評?
——彤彤媽媽
彤彤媽媽:
你好!
喜歡表揚、抵觸批評乃人之常情,對孩子來說更是如此,但適應批評的能力也是需要從小培養(yǎng)的素質,否則孩子將難以正常地社會化,長大后一旦面臨批評,更容易采取不健康的反應方式,不利于事業(yè)的成功和生活的幸福。
那么,當孩子經不起批評的時候,家長應該如何引導呢?一般來說,孩子聽不得批評,主要有如下幾種原因,家長可以根據孩子的具體情況逐一排查,然后進行有針對性的引導。
關系不良。正所謂"親其師才能信其道",彼此良好的關系是孩子接受批評的基礎,在校如此,在家庭也是如此。如果孩子只對特定批評者的批評"不感冒",就要考慮批評者和孩子之間的關系是否出了問題,從密切與孩子的關系做起,好的關系之下,孩子才能聽進去對方的批評。賞識過度。"數(shù)子十過不如獎子一長"有其道理,但賞識教育并不完全排斥批評。如果一個孩子極少挨批評,就難以意識到自己的缺點,一旦面臨批評,就可能毫無思想準備而難以承受。彤彤媽媽對孩子以表揚為主是對的,但日常教養(yǎng)過程中也要有意識地引入批評,這樣才能幫孩子意識到批評和表揚同樣常見,從而增強對批評的適應性。
認知偏差。孩子對批評的排斥也可能是認知偏差造成的。這個年齡的孩子,由于其年齡特點的限制,在缺乏正確引導的情況下,往往容易以"非黑即白"的思維對待表揚和批評,受到表揚就覺得自己什么都很棒,被批評了就否定整個自己。在這樣的認知模式之下,孩子就容易在自尊心的驅使下反抗批評本身,因為他不愿意體驗批評帶來的那種挫敗感。家長在日常生活中,要想辦法讓孩子學會全面地評價自己,讓他們認識到受到批評并非一無是處,每個人都有做得不好的地方,善于糾正自身的不足就是最棒的。
負面示范。"身教勝于言傳",父母的行為方式對孩子有著潛移默化的微妙影響,他們對待批評的態(tài)度也是如此。家庭生活中,如果父母本身就對批評過分敏感,孩子就容易從父母的應對方式中感受到批評的可怕力量,并習得父母對待批評的方式。這就要求父母時刻注意自己的行為,而不能僅僅給孩子講空洞的道理。
方式錯誤。孩子受不得批評,也可能是批評者不懂溝通技巧、批評的方式不夠科學所致。比如,批評應該是陳述錯誤行為的事實,然后提出建設性的意見,而非家長宣泄對事情本身的情緒,但有的家長分不清二者的區(qū)別,把批評變成是辱罵。再比如,批評要針對具體的事件,而非否定整個人,但有的家長批評起來就對人不對事。再比如,批評之前最好先肯定孩子行為中積極的方面,這樣孩子才更容易接受批評的內容,但有的家長上來就全盤否定孩子的行為,一開始就造成孩子的對立情緒等等。所以,批評是一門藝術,家長只有認真學習溝通技巧,才能讓自己的批評聲聲入耳。
由上述分析可見,幫助對批評過敏的孩子接受并適應批評,是個需要多方面協(xié)同努力的過程,很難一蹴而就,家長堅持科學引導的同時,也要端正心態(tài),學會等待!
感謝您閱讀“幼兒教師教育網”的《家園共育:如何幫助孩子面對他們的感受》一文,希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑,同時,yjs21.com編輯還為您精選準備了家園共育專題,希望您能喜歡!
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