從4歲起，請對孩子嚴(yán)格一點

幼兒故事4歲。

家庭共育一般是以學(xué)校為中心，家庭為輔助來進(jìn)行教育的！不管是家長還是老師，都需要互相包容，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“從4歲起，請對孩子嚴(yán)格一點”，僅供參考，大家一起來看看吧。

孩子一歲時，搶小朋友的玩具，因為他以為凡是看見的就是自己的；兩歲時，他不肯讓別人玩他的小車，因為他不懂分享；三歲時，他常把“不”掛在嘴邊，因為他要自己“做主”。我們明白孩子的發(fā)展規(guī)律，所以我們給他一個寬松的環(huán)境，等他慢慢長大。不過到了四歲，雖然仍然有些事情是情理之中的，但在理解的同時，也該開始設(shè)立更嚴(yán)格的規(guī)則，讓他知道，什么是對，什么是錯，什么是可以做的，什么不可以。

我們普遍認(rèn)為美國人對孩子更寬松，但最近《PARENTS》雜志所做的一次獨家調(diào)查中，80％的受訪者認(rèn)為現(xiàn)在的父母對孩子過于放任自流，40%的人希望自己還能管得更“緊”一點。

如果孩子小的時候我們告訴他一些規(guī)則是為了更好地保護(hù)他，比如洗澡時好好坐在浴缸里，不能站起來；吃飯時不能亂跑……那么等他大一些，這些將成為無需申明也必須堅守的規(guī)矩。

1歲時孩子打人我們可以解釋為他不知道怎么表達(dá)自己的感受，4歲時再出現(xiàn)打人行為將成為決不許可的錯誤。更嚴(yán)格的行為規(guī)則將隨著孩子年齡的增長逐漸增多。

我們對孩子已經(jīng)越來越理解和尊重，對他們的態(tài)度越來越寬容和開通。我們不再為孩子決定一切，而是為他們提供自主選擇的機會；當(dāng)他們淘氣時，我們克制自己爆發(fā)的沖動，努力解釋他們行為背后的原因；一旦他們不能達(dá)到我們設(shè)立的目標(biāo)，我們首先會反思自己是不是把標(biāo)尺定高了。

但是，看著我們一天天長大的孩子，父母們開始發(fā)覺，自由也是需要限度的，讓孩子們有章可循、學(xué)會承擔(dān)明確的行為責(zé)任會更好。沒有紀(jì)律約束的孩子會變得過分關(guān)注自我，自私自利，而且不快樂——還會使周圍的人也苦不堪言。

有的學(xué)者也通過研究發(fā)現(xiàn)，父母既滿懷關(guān)愛又不失權(quán)威，對孩子既支持又限制，其教育的孩子往往學(xué)習(xí)出色，社交順利，且自我感覺良好，總體來說也比要么過于寬松、要么過于嚴(yán)厲的父母所教育的小孩更為快樂。

父母們?yōu)槭裁锤敢鈱⒆訉捤梢稽c兒？

父母們對孩子的情緒十分敏感，擔(dān)心教訓(xùn)孩子或過分頻繁地說“不”，都會給他們造成心靈創(chuàng)傷。此外，如今的爸爸媽媽們往往十分珍視與孩子之間關(guān)系，希望受子女喜愛和尊敬。

很多人似乎很難接受這一事實：一旦成為家長，有時難免會不得人心。另外，最后的原因或許很簡單：我們之所以嬌慣孩子，完全是由于時間太少的緣故。畢竟，大部分母親是職業(yè)女性，全職媽媽們也比以往任何時候都忙，誰又愿意把如此有限的時間花在對孩子明令禁止、實施懲罰上面？

然而調(diào)查發(fā)現(xiàn)，孩子不守規(guī)矩的時間越長，家長就會越來越聽之任之，而這對任何一方都有害無益。舉個例子，有一位母親要她6歲的兒子去清理他自己的房間。可小孩不聽話，吵吵鬧鬧的就是不干。如此對峙的局面當(dāng)然令人不快，這位母親只好不再提及此事，以求得安寧。但是她的行為實際上是在告訴孩子，只要他胡鬧下去，他就能為所欲為。就這樣，孩子們學(xué)會了怎樣讓大人無可奈何。

從4歲開始更嚴(yán)格一點兒吧

按照孩子的發(fā)展規(guī)律，他們在4歲以前還不了解規(guī)則和行為后果之間的聯(lián)系。從4歲起，我們就可以加強紀(jì)律。

*制定規(guī)則：對4歲及更大的孩子，我們可以針對他們最令人頭疼的行為表現(xiàn)，諸如和小朋友打架啦，說話粗魯無禮啦，制定一份規(guī)則清單。育兒專家建議，對于4~8歲的孩子可以制定不超過5條的規(guī)則。

*確定違規(guī)的后果：父母要清清楚楚地寫明，如果違反規(guī)則，將有怎樣的后果，比如說短時期內(nèi)不再享受某些“好處”。（選擇孩子最喜歡的活動作為“好處”，如出外游玩，請朋友上家里來，或者在臨睡前看影碟。）一旦孩子違規(guī)時，立即貫徹行為后果。這個時候，無需警告，不用討價還價，也沒有第二次機會。如果小家伙認(rèn)為有商量的余地，他們可就不大會把你的規(guī)則當(dāng)真了。

*做好反反復(fù)復(fù)重申規(guī)則的準(zhǔn)備：研究學(xué)齡前兒童的教育專家說：“在兒童這個年齡段，父母要想他們聽話去做某事，或許得說上個百八十遍才行。”

*規(guī)則要公平合理：我們要了解各年齡段的相應(yīng)特點，以保持合理的期望。如果你4歲的兒子總是在飯桌旁坐不住，你就要知道，通常6歲的孩子會比4歲的時候更加能夠“坐得住”，而等到8歲，他們的表現(xiàn)還會要好很多。

*面對孩子違規(guī)的行為，家長的反應(yīng)要言行一致，平靜迅速：有些家長往往空發(fā)號令，光口頭嚷著要怎么怎么樣，譬如，“不準(zhǔn)那樣！”或者“叫你別干，我說話算話的！”但從來都不落實到真正的行動上。要記住老話——行動比言語更有力。

新約法三章

不論你想將自己的管教技巧作微調(diào)還是整修，以下幾個點子都可以幫你更堅決地貫徹行動。

安心拒絕

如果孩子苦苦央求，嗚嗚抱怨，胡攪蠻纏，軟磨硬泡，總讓你禁不住心軟——“就這一次吧”，你的孩子就會斷定，當(dāng)媽媽說“不”時，其實意味著“還有機會”。

然而請記住，以長遠(yuǎn)的眼光看來，妥協(xié)是有害的。一旦說了“不”，就一定要堅持。

如果孩子求你買一件你不想給他的東西，譬如含暴力的電腦游戲，或者晚飯前吃的糖塊，你得說“不”，然后解釋為何拒絕他。一旦你給出了解釋，就別再討價還價，談判協(xié)商，甚至放棄剛才的主張。你要做的只不過是設(shè)下規(guī)則。你要傳達(dá)給孩子的信息是——你是家長，有些事情你說了算。

選擇措辭

“公平”和“信用”這類詞對孩子很管用，我們可以好好利用這一點。例如，當(dāng)6歲的兒子堅決不肯清理桌子時，你可以說：“大家都為打掃房間出了力，你不干你那份活兒，不公平。”或者提前警告，對你5歲的女兒說：“你打算啥時候把玩具收好啊？”如果她說晚飯后會做，卻沒有執(zhí)行，你可以直截了當(dāng)?shù)刂赋觯骸澳銢]守信用！說好了要做的，現(xiàn)在要說到做到?！?/p>

另一個巧點子就是表示驚訝。當(dāng)孩子胡鬧時，父母往往會說：“又來了”或者“你老改不了！”然而更好的方式是表現(xiàn)出不解和驚訝——盡管這可能需要奧斯卡明星級的演技。你可以說“你最近表現(xiàn)好多了，我可真沒想到你會打小朋友！我知道你喜歡小明，你心里肯定不想這么做的。”

適可而止

紀(jì)律嚴(yán)明并不意味著苛責(zé)甚至虐待。父母不管是制定規(guī)則還是實施懲罰，都應(yīng)該心平氣和，飽含關(guān)愛，注意別脅迫和恐嚇孩子。

懲罰也不要過分。別老想著“該怎樣才能教訓(xùn)教訓(xùn)這小子？”多想想怎樣能幫助孩子達(dá)到你的期望。說到底，有效的紀(jì)律還是為孩子自己好：如果他現(xiàn)在對簡單的規(guī)則——如“不打妹妹”或“說真話”——都置之不理，他怎么能學(xué)會在將來與人打交道時尊重朋友、坦誠待人？記住，紀(jì)律嚴(yán)明的目標(biāo)不是權(quán)力與控制，而僅僅是為了教會孩子如何在生活中有所成就。

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育兒心得：請給孩子一點自信

育兒心得：請給孩子一點自信

最近我看了《傷心的影子》這本書，《傷心的影子》是著名作家張之路的作品，也是我最喜歡的一本書。書里記述了許多大大小小的故事。張之路在封面寫了一句話：我希望我的這些作品，既是一部部神秘的戲劇，又融會著嚴(yán)肅的人生命題。文學(xué)的陶冶是舒緩的，它是潤物無聲的細(xì)雨，看似柔軟，卻能力克金石。對這句話我感觸很深。

書中留給我印象最深的是《靜靜的石竹花》這個故事。

在《靜靜的石竹花》這個故事中我認(rèn)識了一個小女孩，這個小女孩的身世、經(jīng)歷讓人覺得可憐。她有著一個不完整的家庭，爸爸在一次事故中去世，這就讓她的生活缺少了該有的歡樂。再加上她又長著一張歪嘴，這使她更感自卑。雖自卑卻有追求，熱愛美術(shù)的她因為“我”的原因，有機會參加一次“美展“開幕式，偏偏又因為這張歪嘴讓區(qū)里的領(lǐng)隊覺得會影響國家形象要讓她離開，為了不讓她失望“我”想到了讓她戴上口罩參加開幕式的法子，沒想到“我”的“好意“更讓她自慚形穢,她只好悄無聲息地離開展廳。這種種打擊如何讓她在今后自信地生活下去？越是自卑的人越需要人們的鼓勵，越是做錯事時越需要別人的鼓勵。這點我深有體會。

我舉兩個生活中的例子。

有一次，我參加勞動，因為做得不好，勞動組長又是一個挑剔王，她使勁地數(shù)落我：“你怎么那么笨啊，這點小事都做不好，你看看，我們勞動組十多個人，哪一個做得跟你一樣啊，你看看，你看看?。∵@種小事都做不好，真是的，真是一頭活生生的豬！”最后一句話深深地刺痛了我的心，我怎么可能笨得像豬一樣啊，這大傷我的自尊心。我不敢大聲地哭，讓其他人看笑話，抽泣地說：“組……組長，對不起，我……我錯了，我……我也許真的有點笨，請原諒我?！苯M長白了我一眼，說：“那還不快去擦玻璃！”人在缺乏自信的時候也許也降低人的各種能力。我淚眼朦朧，稀里糊涂地就拿了一塊我誤以為是淺黑色的抹布，其實是塊臟抹布。我，心情煩亂，就胡亂地擦了幾下，也沒有用報紙擦干水漬，勞動結(jié)束的時候，我也忘了檢查玻璃有沒有擦干凈，就說完成了，老師檢查完之后，叫我和組長去她的辦公室狠狠地批評了我們。回去時，組長又冷冷地白了我一眼。這接二連三的責(zé)罵、白眼，讓我傷心，傷自尊。連自己的判斷能力、勞動能力都下降了。假如在我做不好的時候，有人鼓勵我一下，我想情況一定不是這樣的。

還有一次，在一次語文考試中，我考得非常不理想，才考了八十二分，根據(jù)我的分析，老師都會這樣做：1.請家長2.請吃“竹筍炒腌肉”3.懲罰洗廁所或抄課文。4.狠狠地罵一頓。可是，我全都猜錯了，老師非但沒罵我打我，還摸了摸我的頭，和藹地說：“怎么了，因為考試傷心嗎，沒關(guān)系的，要知道，老師我小時候也考不好過，下次努力就好了?！蔽沂煮@訝，老師沒有給我思考的時間，又說：“快上課了，回教室吧！”回到家，我猜媽媽看了試卷會晴轉(zhuǎn)多云，我萬萬沒想到，媽媽也沒有生氣，而是說：“你認(rèn)真就好了，就怕你是隨便亂做的，那就不好。”我“哦”了一聲，說：“媽媽，我回房間做作業(yè)了。”我躺在床上使勁地哭，這不是委屈的淚水，而是充滿感激的淚水，感激老師的鼓勵、感謝媽媽的信任。哭過之后，我總結(jié)、反省，渾身充滿了力量。接下來的考試，我格外認(rèn)真，考了九十四分。這再一次證明人在逆境時別人的鼓勵有多重要。

我還曾讀過這樣一個故事：一位著名的心理學(xué)家來到一所小學(xué)，想要找?guī)孜涣昙壍膶W(xué)生指導(dǎo)，校長知道了，急忙把六年級所有同學(xué)名單交給心理學(xué)家，心理學(xué)家在幾個同學(xué)的名字上畫了圈，說：“這幾位同學(xué)天賦很高，過一段時間我再來?！毙ｉL很驚訝，因為名字被畫了圈的這幾位同學(xué)，要么很調(diào)皮，要么學(xué)習(xí)成績非常不好，但他還是覺得心理學(xué)家的話不容置疑，于是就沒多想。誰也沒想到，那幾位原本在老師眼里笨拙的學(xué)生知道心理學(xué)家說自己很有天賦之后，刻苦讀書，竟成為了班級里的尖子生。一段時間后，心理學(xué)家又來到了這所學(xué)校，校長立刻將所有事情告訴他，并說：“大師，他們本來都是些差生，沒想到他們各個都那么有天賦，您的眼光實在太好了！”心理學(xué)家微微一笑，慢條斯理地說：“我只是在名單上隨便畫了幾個圈。”

綜上所述，鼓勵是給人自信的秘訣。如今很多家長都認(rèn)為，做錯了事，只有罵，才能讓孩子悔改，可是他們不知道，這樣深深刺痛了孩子的心，孩子失去了自信，又怎么能做好一件事呢，他們的心里都在想：爸爸媽媽說我根本做不好這件事，反正也做不好，不如破罐子破摔，隨便做好了。反過來，在孩子需要鼓勵時給孩子鼓勵、讓孩子自信，那樣也許孩子的潛能也會得到挖掘。

育兒觀念：請給孩子一點空間，也給自己一點時間

育兒觀念：請給孩子一點空間，也給自己一點時間

背景：

我們家和現(xiàn)在大多數(shù)的家庭一樣，孩子是由老人一手帶大的，吃飯、睡覺、穿衣等基本都由奶奶包辦，甚至孩子的生活習(xí)慣養(yǎng)成也順著奶奶的想法。奶奶總是為孩子準(zhǔn)備好一切，說孩子還小，什么都不會，吃飯吃的慢，看不下去就喂他。衣服不會穿，就幫他穿。孩子的鍛煉機會和獨立意識在無形中被剝奪了。

爸爸媽媽平時忙于工作，只有在晚上和周末的時間陪孩子寫字、做算數(shù)、講故事，玩游戲等，但在孩子的生活習(xí)慣上，心有余而力不足，有時會跟奶奶溝通關(guān)于孩子教育的問題，但效果并不理想。上幼兒園后，在幼兒園老師的幫助指導(dǎo)與家長的共同努力下，我們家的孩子各方面都有了明顯的提升。

案例一：吃飯慢

在家時常會聽到“小寶，這個營養(yǎng)好，吃這個”、“小寶，這個比較好吃，那個不好吃，這個多吃點，那個少吃點”。吃飯時，也時常會聽到奶奶的催促聲，讓孩子快點吃。一旦吃飯吃的慢了，奶奶就會喂他，特別是冬天，怕飯菜會涼掉，奶奶先把孩子喂好，然后自己再吃。

分析與對策：

美國著名兒科醫(yī)生、心理學(xué)家本杰明﹒斯巴克先生對這一問題闡述得非常清楚，他說，“為什么有那么多孩子吃不下東西？主要原因是喜歡催逼孩子吃飯的父母不少”。在家奶奶怕孩子吃不好，吃不多就長不大，拼命的給孩子喂。

發(fā)現(xiàn)問題后，我們家長進(jìn)行了溝通和反思，決定用獎罰并用的方法，一是堅持讓孩子自己吃飯，絕不再喂。二是規(guī)定孩子在半小時內(nèi)吃完。孩子比較喜歡玩游戲，半小時內(nèi)吃完就讓他在周末玩半小時的游戲作為獎勵，吃不完“面壁思過”10分鐘。三是積極的鼓勵。只要他在規(guī)定時間內(nèi)吃完，全家就會好好的表揚他，并送給他小星星。

案例二：獨立性較差

生活起居，完全由奶奶包辦。起床，奶奶會幫孩子穿衣服，而孩子就躺在床上看電視，連輔助穿衣的動作都沒有。刷牙時，奶奶幫著刷。洗臉時，一邊孩子專注的看電視、玩玩具，一邊奶奶幫著擦；奶奶去哪里，孩子也要去哪里，對奶奶的依賴性非常強。

分析與對策：

主要原因是給孩子鍛煉的機會太少，沒有在適當(dāng)?shù)臅r候放手，認(rèn)為孩子還小，什么都不會，什么都替他做好。恰恰是這種想法扼殺了孩子獨立的主動性和積極性。

一是孩子能做的盡量放手讓孩子自己做，甚至在條件允許的情況下逼著孩子自己做。并且在孩子面前灌輸自己的事情自己負(fù)責(zé)的思想，讓他懂得起床、穿衣、刷牙洗臉、吃飯、收拾玩具都是自己應(yīng)該做的事情。二是讓孩子學(xué)著做家務(wù)。有時周末孩子會與我們一起做家務(wù)，讓他明白他是家庭的重要成員，所以應(yīng)該負(fù)起責(zé)任。孩子也會樂此不疲的幫忙，完成后他會覺得很有成就感。三是自我時間的管理。晚上父母陪孩子的時間很寶貴，所以要求小寶在白天自己安排做一些小算數(shù)、寫字等。

案例三：膽子比較小

在外面碰到不熟悉的人或者陌生人，他都會躲在爸爸媽媽的背后，不肯禮貌的叫人，有的叔叔阿姨想抱他一下他就哭。還有一些可供小孩玩樂的場所，他也不肯去體驗。甚至還害怕小狗。但在家里卻是生龍活虎，典型的“在家像條龍，在外像條蛇”。

分析與對策：

孩子在外面，奶奶總會擔(dān)心這個不要碰，那個不能玩，太過小心的呵護(hù)，生硬地阻止孩子的行動，而孩子卻得不到鍛煉機會，導(dǎo)致他對外界事物感到陌生和恐懼，很多事物不敢接觸，小時候接觸的人也不多，缺乏自信。對于小動物也是，總是讓他離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

通過生活中多方面的鍛煉，讓他膽子變大。一是平時多帶著他到外面去玩，多接觸外面的人，讓他不再畏懼陌生人。我們還為他報了一個畫畫的興趣班，讓他多與其他的孩子和老師接觸交流，同時提高他畫畫的水平。二是時常與幼兒園老師溝通，希望能在適當(dāng)?shù)臅r候多給予他表現(xiàn)的機會。一有做的好的，就及時給予肯。三是領(lǐng)養(yǎng)小動物。不能讓他從小對小狗有恐懼心理，所以我們考慮給他養(yǎng)了一條狗，其實他內(nèi)心是喜歡的。

每個孩子的好奇心和能力都很強，請家長們不要剝奪他們對這個世界的好奇心，也不要剝奪他們的獨立能力，要適當(dāng)?shù)姆攀?。孩子進(jìn)一步大人退一步，這就叫成長。適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)、肯定與贊美，激發(fā)他們的自信心，給他們一點空間，也給自己一點時間。

游戲時，請讓孩子輸?shù)皿w面一點

游戲時，請讓孩子輸?shù)皿w面一點游戲是孩子的天性，我們大人經(jīng)常漠視和抹殺這種天性，即使知道其重要性，想跟孩子玩，也不知道該如何玩，而且還經(jīng)常犯孩子的禁忌，讓孩子不高興了都不知道自己錯在哪里，甚至還把責(zé)任推到孩子身上。其實，換位思考，你當(dāng)孩子，你會作何感受、如何反應(yīng)，那你就知道孩子為什么會不高興，會做出這種行為。

舉一個例子：我外甥剛學(xué)象棋，我爸自告奮勇跟他下一場，三下五除二就把我外甥的棋子全吃光了，自此以后，我外甥拒絕跟我爸下棋。過春節(jié)的時候終于哄到我外甥肯再跟我爸下棋了，我就跟我爸說：“你別又那么快就吃光他的棋，否則他以后都不跟你下棋的。”我爸下棋也就不那么狠了，可是他又犯了一個錯誤。這次我爸簡直就教我外甥下棋，不算是“教”，是“幫”，跟他自個兒下棋沒什么兩樣，都還沒給我外甥思考的時間，就告訴他下一步應(yīng)該怎么做，這樣做是錯的，那樣做才是對的。最后，我姐看不過去了，也“幫”著我外甥下棋。其實，我外甥根本沒有參與其中，他不會體會到下棋的樂趣，也不會因為下棋而開心。

對于一個剛學(xué)會下象棋的五歲孩子而言，他需要的是更多時間去思考和探索，這樣才能激發(fā)他的腦力，如果他努力過了還是輸，心情會更容易平復(fù)，會對下棋產(chǎn)生更濃厚的興趣。如果下棋本身意義都不存在了，那下棋還有什么樂趣可言？你在那里指點江山，完全沒我什么事，那我該干嘛？給你跑腿？跑腿的樂趣大嗎？大人理解不了孩子的這種心理，主要是因為沒有換位思考。我的外甥是一個不服輸?shù)暮⒆樱芤獜姷粓詮?，你下棋贏了他，他的挫敗感會比一般孩子要強，所以他第一次輸?shù)媚敲磸氐滓院?，一直不肯再跟我爸下棋。你猜，第二次下棋下到最后，勝?fù)如何？

在我爸快要贏的時候，我外甥說：“我們打平吧！”幸好，我爸同意了，否則他們可能不會再有第三盤棋。這也證明了我外甥不喜歡輸。其實沒幾個孩子喜歡輸?shù)模?dāng)孩子真要輸?shù)臅r候，請讓他們輸?shù)皿w面一點。

每天抽出一點時間和孩子一起讀書

兒子讀三年級了，讀的書越來越多了，卻也發(fā)現(xiàn)了一些問題：看書的時候有點囫圇吞棗，只求數(shù)量，不求質(zhì)量；對文字所傳達(dá)出來的情感、意境理解比較膚淺，當(dāng)然也可能是因為作品本身表達(dá)的內(nèi)容比較深刻，年紀(jì)尚小的他確實無法理解。其實，說來也慚愧，作為語文老師的我，這些年來不斷地要求所教的孩子要養(yǎng)成閱讀的習(xí)慣，要多讀書，讀好書，但自己卻很少看書，那么多好的兒童文學(xué)作品我只是了解書名、作者，其他一無所知。

從兒子、從自身角度考慮，半個月前，加入了兒子的閱讀行列。我們會各自選擇一本書，挑選一個時間段，坐在一起靜靜地看，看到有趣處，也可以停下來先討論一下。等各自看完以后進(jìn)行交換。當(dāng)兩本書都閱讀結(jié)束后，利用一起騎車上下學(xué)的路途或者空余時間一起聊聊書中的故事、人物，談?wù)勛约旱捏w會、收獲。孩子的理解或許有些膚淺、孩子的語言或許有點稚嫩，但是在交流的過程中，我會用自己相對豐富的經(jīng)歷、感悟去幫助他理解，豐富他的語言。同時，這也是一種很好的檢查反饋的過程，能讓我清楚地了解孩子閱讀是否投入。更為重要的是，夜晚，溫馨的燈光下，母子倆頭湊在一起，各自翻看著一本好書，彼此間的情感更近了，心貼得更緊了。

希望每天都能讓我抽出一點時間和孩子一起讀書。

家教心得：談?wù)勎覍⒆咏逃囊稽c想法

家長如何教育和培養(yǎng)孩子是一個十分艱巨復(fù)雜的任務(wù)，隨著時代的變化，家庭教育就顯得尤為重要。下面談?wù)勎覍⒆咏逃囊稽c想法：

一、以身作則，直接影響到孩子的語言和行為。從我做起，從身邊做起，從小事做起。你要她尊敬爺爺、奶奶，我們首先自己事事處處尊敬父母。吃飯時讓父母先吃，有事總是叫“爸爸”、“媽媽”，這樣給孩子一種潛移默化的印象。再加教育孩子養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣，那就必須自己先要有好的生活習(xí)慣。正所謂行為養(yǎng)成習(xí)慣，習(xí)慣形成性格。

二、正確對待，面向未來。

當(dāng)孩子取得成績的時候要表揚，出現(xiàn)錯誤的時候要批評。每次考試結(jié)束后，她都把成績帶回來簽字，對于每次的成績我們都會給她一個合理的評議，使她知道其中的原因所在。

開學(xué)后的第二個星期，放學(xué)回來后，要我去買一只小老鼠，我當(dāng)時不肯去買，可她哭著要買，后來得知，正在上有關(guān)動物的課并且要求寫一篇相關(guān)的文章，我就同意給她買回來。放學(xué)回來，她總是去觀察小動物，結(jié)果在寫文章時對老鼠的運作寫得比較評細(xì)。

三、加強溝通和聯(lián)系。

要學(xué)會你跟她談心，作為家長，每天應(yīng)當(dāng)抽適當(dāng)?shù)臅r間和孩子交流交流，包括在學(xué)校、在家里，做作業(yè)情況等等。這樣便于取得孩子學(xué)習(xí)的一些資料，同時還要學(xué)會與老師取得聯(lián)系，將孩子的點點進(jìn)步

育兒觀念：對孩子多一些引導(dǎo)，少一點控制

育兒觀念：對孩子多一些引導(dǎo)，少一點控制

現(xiàn)代父母經(jīng)常利用愛的名義控制孩子，從而給孩子心靈成長帶來不良影響。

一、父母應(yīng)該克制自己的控制欲望。

父母不應(yīng)該對孩子的控制欲太強烈，應(yīng)該把心態(tài)放平和。對孩子有期望固然是好，但不要在孩子面前表現(xiàn)得太明顯，不要急躁，有時候按照對的思路去做了，看不要想要的效果，也不要心急，喬相信功夫不負(fù)有心人，因為控制孩子對他們的成長不好，孩子會在心理上感覺到強勢的壓力。他雖會聽、但打心底里是不高興的，這樣時間久了孩子會變軟弱，對孩子的影響極為不利。

二、給孩子一些成長的空間

給孩子一點自主獨立的空間，不要時時看管著孩子，孩子的成長需要獨立自主的空間而不是層層束縛，父母不應(yīng)該想象孩子應(yīng)該怎樣怎樣，從而想盡一切辦法去改變，鼓勵孩子在生活中去有意義的事情，盡量讓去適應(yīng)外部環(huán)境，做到正確誘導(dǎo)孩子。

三、尊重孩子，給孩子自由

父母尊重孩子，孩子才能尊重父母，有些父母只希望孩子對自己言聽計從，不能反抗自己，否則就大聲訓(xùn)訴。這樣的孩子長大后很可能是一個人聽風(fēng)是雨的人，沒有自己的觀點。

作為父母不能強加管教孩子，讓他們一切服從命令，這樣很容易壓制孩子那顆純正的童心，對孩子的成長產(chǎn)生消極作用，父母對孩子要多一些引導(dǎo)，讓孩子有自己的選擇權(quán)，只有從小享受選擇權(quán)，才能感到真正意義上的自由和快樂。

育兒觀念：多一點鼓勵，少一點嚴(yán)厲

育兒觀念：多一點鼓勵，少一點嚴(yán)厲

讀尹建莉的新書《最美的教育最簡單》讓我久久沉浸在書中，雖沒有讀完，但已不能忘記那樸實卻引人深思的字句。去年讀過《好媽媽勝過好老師》，當(dāng)時憑著對教育心理學(xué)的興趣讀完，作為一個不是母親的年輕幼兒教師覺得很多做法太好了，但案例畢竟有限，反復(fù)看可實踐可操作的也是很有限的。教育孩子的路上會有各種各樣的問題，要是所有問題都有標(biāo)準(zhǔn)做法就好了，大家可以借鑒前人的做法和思想去教育孩子，可是每個孩子是不一樣的，有著自己獨立的個性和思想，對于大部分的孩子來說有些方法覺得很好，但是操作起來不見效果。育兒是一種理念，只要大的方向?qū)α?，一切問題迎刃而解。不用問別人你該怎么做，該如何去做？你和你的孩子相處的時間最長也最了解她，你了解他在你面前表現(xiàn)出來的點點滴滴，你最知道怎么解決問題。所以看到現(xiàn)在帶給我自己最寶貴的經(jīng)驗是：做好自己，尊重孩子，愛他如他所是。

讀這本書的過程，與其說是一個學(xué)習(xí)的過程，不如說是自省的過程。讀完本書第二章中一篇“嚴(yán)厲教育是危險教育”，文章中的種種理念，直擊現(xiàn)實生活中的“反教育”行為，反思的過程中，更多的是嘆息——人們將那么多錯誤的做法，都累加在孩子那幼小而稚嫩的心靈上。時光不能倒流，有很多時候，可能不是發(fā)生對孩子身體上的傷害，而是你的一些無意的言語對孩子產(chǎn)生的影響可能是一輩子都不可挽回的。

尹老師提出所謂的“嚴(yán)厲教育”，指以打罵、懲罰和羞辱為主要手段，對學(xué)生進(jìn)行強制性改造的一種行為。雖然目標(biāo)指向是好的希望學(xué)生做的更好。但由于它不尊重學(xué)生，不體恤兒童身心發(fā)育特點，不符合人性，實際上并無教育要素，只是一種破壞力。書中說到：經(jīng)常被苛責(zé)的學(xué)生，學(xué)會了苛刻，經(jīng)常被打罵的學(xué)生，學(xué)會了仇恨；經(jīng)常被批評的學(xué)生，很容易變得自卑；經(jīng)常被限制的學(xué)生，會越來越刻板固執(zhí)。書中舉了很多的實例向大家闡述，其中提到一位患有嚴(yán)重抑郁癥的四十歲的中年單身女士，就是因為父母的嚴(yán)厲教育，警告的方法不管用就采取打罵的方式解決導(dǎo)致她斷送了一生的美好生活，原本可以完美綻放的生命就此殘缺了，這悲慘實例后面我們又能看到些什么呢？

有些家長在生活當(dāng)中遇到孩子犯錯誤或者做一些成人無法理解的事就開始著急，為孩子好的心是每個家長都具備的，但是有很大一部分的家長不知道如何去正確的教育孩子，只知道著急著采取警告的方法，見不出效果一生氣一發(fā)怒就容易打罵孩子，從心理上將所有的錯都推到孩子的身上，卻沒有深刻的反思自己的做法，每個孩子都是一個獨立的個體，他們需要學(xué)習(xí)，需要愛，你越嚴(yán)厲，他就越退縮，慢慢地離你越來越遠(yuǎn)。

孩子的心靈是脆弱的，成長需要不斷的鼓勵而不是一直嚴(yán)厲的懲罰，一切嚴(yán)厲的對待都隱藏著某種傷害。教師不但應(yīng)該放下手中的棍棒，更應(yīng)該放下心中的棍棒，并且是必須要做到的基本。寬容而飽含真誠的教育，總是最美、最動人的，對孩子也最有影響力。時刻告訴自己：耐心的對待孩子，多一點鼓勵，少一點嚴(yán)厲。

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